تفریح و سرگرمی
۶۰ درصد بازدیدکنندههای سایتهای بزرگ خبری، به صورت مستقیم وارد این سایتها میشوند. آنها یا آدرس سایتهای مثل سایت لوس آنجلس تایمز را در نوار آدرس مرورگر خود تایپ میکنند یا آنها را در مرورگر خود بوکمارک کردهاند. اما ۴۰ درصد هیت سایتهای خبری هم، ناشی از ارجاع از سایر سایتهاست.
گوگل، سایتی است که بیشترین میزان بازدیدکنندههای ارجاعی را روانه سایتهای خبری میکند. اما چه سایتی از این لحاظ در رتبه دوم قرار میگیرد؟ فیسبوک؟ توییتر؟ نه! هیچ کدام! به تازگی شرکت نیلسن، با تحلیل آمار بازدیدکنندگان ۲۱ سایت بزرگ خبری به این نتیجه رسیده است که سایت دراج ریپورت، بیشترین میزان بازدیدکنندههای ارجاعی را به این سایتهای خبری میفرستد. دراج ریپورت را شخصی به نام مت دراج مدیریت میکند. این سایت از حدود ۱۴ سال پیش راه افتاد و با این حساب، یک سایت بسیار قدیمی محسوب میشود. اما همین سایت قدیمی که طراحیاش با استاندادهای کنونی وب، بسیار بیگانه است، بیشتر از فیسبوکی که نیم میلیاردعضو دارد، بازدیدکننده روانه سایتهای خبری میکند. فیسبوک تنها ۳٫۳ درصد ترافیک سایتهای خبری را تأمین میکند، در صورتی که دراح ریپورت دو برابر این میزان، بازدیدکننده میسازد. دراج ریپورت، سایتی که در آن خبری از ویدئو یا اسلاید شوی تصویری هم نیست، در عرض این مدت توانسته است با گرد هم آوردن جمعی از خوانندگان که در بین انها کارگزاران و گزارشگران، تهیهکنندهها و سیاستمداران هم دیده میشود، اعتباری برای خود کسب کند. عامل مهم در موفقیت مت دراج، ممارست و توانایی او در پیدا کردن خبرهای داغ در میان انبوه خبرها و سپس لینک کردن آنها با تیترهای جالب است. دراج، گرچه مشی سیاسی محافظهکارانه دارد، اما سایت پربازدید او ترافیک سایتهایی با جهتگیری سیاسی متفاوت مثل واشنگتن پست را هم تأمین میکنند. دراج ریپورت ماهانه ۱۲ تا ۱۴ میلیون بازدیدکننده یکتا دارد. در عرض ۱۴ سال گذشته، طراحی سایت او عوض نشده است و ویژگی جدید به ان اضافه نشده است. ۱۴ سال پیش، زمانی که این سایت طراحی شد، طوری طراحی شده بود که بازگزاری آن با اینترنت دیال آپ سریع باشد. پيامك راه خوبي براي ارتباط برقرار كردن است. اين واقعيتي است كه اين روزها به زحمت ميشود از آن چشم پوشيد. با كمكش ميتوانيد قرار با نامزدتان را مشخص كنيد يا اينكه به شوهرتان يادآوري كنيد در راه برگشت براي خانه خريد كند. ميتوانيد آخرين اخبار را براي دوستانتان بفرستيد يا در زماني كه از افرادي كه امكان تلفني صحبت كردن با آنها را نداريد، خبر بگيريد. پيامك آنقدر در زندگي روزمره ما وارد شده كه به زحمت ميتوانيم آن را از خود جدا كنيم اما قبل از اينكه اين ابزار را به مهمترين راه ارتباطيمان تبديل كنيم، بهتر است با خطراتش هم آشنا شويم. اين ابزار ارتباطي ميتواند شما را به دوستان يا شريك آينده زندگيتان نزديكتر كند اما اگر راه و رسم استفاده از آن را نشناسيد، ميتواند رابطه شما را در زماني كوتاه ويران كند. پيامكي تصميم نگيريد
گاهي شما بهدليل كمبود فضا در اساماس بخش مهمي از حرفتان را سانسور ميكنيد و به همين دليل پيامي ناقص و گنگ را انتقال ميدهيد. همانطور كه گفته شد پيامك ميتواند راه خوبي براي ارسال پيامهاي كوتاه ضروري باشد اما براي صحبت در مورد موضوعات روزانه، برنامههاي آينده يا بحث كردن در مورد عقايد و اختلافات نميتواند مناسب باشد. در تلفن همراه غرق نشويد
اگر تا چند سال پيش رفتار كسي كه زودتر از يك زن از در عبور ميكرد بياحترامي تلقي ميشد، امروزه فرستادن پيامك در ميان يك ديدار عصرگاهي ميتواند نشانه بياحترامي باشد. اگر با نامزدتان قرار گذاشتهايد براي احترام گذاشتن به او و اين فرصت، تلفن همراهتان را خاموش كنيد يا صداي زنگش را قطع كرده و در جيبتان بگذاريد. دليلي ندارد در زماني كه با هم به تئاتر رفتهايد يا در سينما يا رستوران وقت ميگذرانيد، مدام با تلفن همراهتان مشغول باشيد. فرستادن پيامك در زمان شام خوردن يا صحبت كردن ميتواند نامزدتان را برنجاند يا باعث شود كه از قرار گذاشتن با شما لذتي نبرد. مبهم پيام نفرستيد
تصميمگيريهاي مهم را از طريق پيامك منتقل نكنيد يا از اين راه يك گفتوگوي مهم را ادامه ندهيد. يكي از مشكلات اصلي پيامكها، منتقل نكردن احساسات و حالات چهره است. علائم تصويري پيامكها اغلب نميتوانند نشاندهنده احساسات باشند؛ اين علائم نميتوانند خندهها، اشكها، نفرتها يا انتظارها را آنطور كه در واقعيت بهنظر ميرسند به تصوير بكشند. به همين دليل مطرح كردن موضوعي كه به دليل شوخي و با قصد خنداندن طرف مقابل بيان ميشود، ميتواند به يك سوء تفاهم بزرگ و دليلي براي مشاجره تبديل شود. پس اگر مجبوريد موضوع مهمي را از طريق پيامك منتقل كنيد، دركنارش بنويسيد كه بعدا در اين مورد بيشتر توضيح خواهيد داد. نکته : تصميمگيريهاي مهم را از طريق پيامك منتقل نكنيد يا از اين راه يك گفتوگوي مهم را ادامه ندهيد. يكي از مشكلات اصلي پيامكها، منتقل نكردن احساسات و حالات چهره است
از هم دور نشويد
اينكه تمام لحظاتتان را بهطور خلاصه و از طريق پيامك براي يكديگر شرح دهيد، ميتواند بعد از مدتي شما را از يكديگر دور و دورتر كند. فرض كنيد بعد از چند روز رد و بدل كردن بيوقفه پيامكها يكديگر را ميبينيد؛ در اين شرايط به زحمت ميتوانيد موضوعي تازه براي صحبت كردن انتخاب كنيد و گاهي اين سكوت ناشي از نبودن حرف تازه باهم بودنتان را به لحظاتي سرد تبديل ميكند. برخي اتفاقات مهم را براي صحبتهاي تلفني يا حضوريتان نگه داريد و سعي نكنيد همه وقايع زندگيتان را در قالب متن خلاصه كنيد. وقت شناس باشيد
پيامك فرستادن زمان و مكان خودش را ميطلبد. زماني كه شما خسته از يك روز كاري، روي صندلي اتاقتان چرت ميزنيد، قطعا وقت مناسبي براي پاسخ دادن به يك پيامك جدي نخواهد بود يا زماني كه به هر دليل خشمگين هستيد يا حوصله تايپ كردن نداريد، ممكن است با پاسخ دادن به يك پيامك سوءتفاهم و ناراحتي زيادي را ايجاد كنيد. پس زماني كه آمادگي پاسخ دادن به پيامكها را نداريد، از فرستادنشان بپرهيزيد و سعي كنيد در شرايط بهتر به پيامهاي رسيده جواب دهيد. خود را بيخواب نكنيد
كمتر چيزي ميتواند به اندازه لرزش و زنگ خوردن تلفن همراه در وقت خواب شما را آزار دهد. زماني كه پيامكهاي نيمه شب به شما ميرسند گذشته از بيخواب كردنتان ميتوانند به دليل نداشتن تمركز در پاسخ دادن سوء تفاهم جدياي را ايجاد كنند. اگر براي خوابيدن آماده شدهايد، تلفن همراهتان را خاموش كنيد. مهم نيست كه در طول شب پيامكي به شما ميرسد يا خير، قطعا فرستنده آن متن ميتواند تا صبح فردا براي گرفتن پاسخش صبر كند. آرامش شبانهتان را با ارسال پيامكهايي كه ديگر برايتان به يك انجام وظيفه تبديل شدهاند از بين نبريد. حروف را جايگزين جملات نكنيد
به كار بردن كلمات يا حروف اختصاري ميتواند فهم پيام شما را دشوار كند و مانعي براي درك صحيح آن باشد. زنان بيشتر گرايش به استفاده از اين علائم اختصاري دارند درحاليكه نوشتن چنين عباراتي در بسياري مواقع ميتواند باعث درست درك نشدن پيام و گمراه شدن خواننده شود. اين موضوع ميتواند در آغاز يك ارتباط مشكلساز باشد. اگر فردي آشنايي چنداني با شيوه ارسال پيامك يا روحيات شما ندارد از فرستادن پيامهاي اختصاري براي او بپرهيزيد و راه كجفهمي را ببنديد. تير خلاص را پيامكي نفرستيد
اگر قرار است شما در مورد موضوع مهمي تصميم بگيريد يا اگر پس از مدتها فكركردن احساس ميكنيد بايد نامزديتان را به هم بزنيد، هرگز اين تصميمات را با پيامك انتقال ندهيد. رابطه شما ارزش يك مكالمه منطقي را داشته يا تصميمات مهمتان نياز به توضيحات بيشتري خواهند داشت پس تفكراتي كه ارزش زيادي برايشان قائل هستيد را با يك پيامك ويران نكنيد. اين ابزار را براي تنظيم قرار يك گفتوگو به كمك بگيريد و نه انتقال محتواي آن گفتوگو. خانواده را حساس نكنيد
كمترين كاري كه در دوره نامزدي ميتوانيد براي خود بكنيد وارد نكردن فشارهاي اضافي به زندگيتان است. سعي كنيد بيش از پيش به اطرافيانتان ثابت كنيد كه روندي منطقي را در روابطتان پي ميگيريد. مدام پيامك ردوبدل كردن در جمعهاي دوستانه و مهمانيهاي خانوادگي ميتواند از طرف اطرافيانتان نشانه بياحترامي تلقي شود و آنها را نسبت به نامزدي كه پشت خطوط تلفن قرار دارد، حساستر كند. اگر در جمعي عمومي به سر ميبريد يا در جلسه كاري حضور داريد، قبل از آن براي نامزدتان شرح دهيد كه براي چند ساعت نميتوانيد پيامكي به او ارسال كنيد و از او بخواهيد كه موقعيت شما را درك كرده و از اين اتفاق دلگير نشود. پيش داوري نكنيد
تنها يك زنگ كوتاه نشانه رسيدن پيامك است؛ زنگي كه با يك لحظه دور شدن از تلفن همراه ناشنيده باقي ميماند. تلاش براي حفظ و عميقتر كردن يك رابطه از طريق پيامك در اين شرايط مشكلساز ميشود. پيامكي به نامزدتان ميفرستيد و ساعتها منتظر پاسخ ميمانيد اما پاسخي دريافت نميكنيد. اين اتفاق ميتواند براي شما سرچشمه يك بيخبري بزرگ باشد و براي نامزدتان تنها يك بيخبري. ممكن است ساعتها بعد از رسيدن پيامكتان آن را ببيند و به شما پاسخ گويد و اين تاخير در بسياري مواقع سرچشمهاي براي آغاز يك مشاجره خواهد شد. اگر شما پيامك را به اصليترين و حتي تنها ابزار ارتباطيتان تبديل نكنيد، قطعا با مشكلات كمتري روبهرو خواهيد شد.
جنگلهای ارسباران که گویی بهشت گمشده آذربایجان است با مناظر بدیع و زیبای خود هر انسانی را شیفته خود کرده و در دنیای چشمنواز خود غرق می کند.
ادامه مطلب ... ۱- آلبرت انیشتن: در کودکی دچار بیماری دیسلسیک بود. یعنی معنی و مفهوم کلمات و عبارات را درست تشخیص نمی داد. معلم آلبرت انیشتن او را عقب مانده ذهنی، غیر اجتماعی و همیشه غرق در رویاهای احمقانه توصیف می کرد، ضمنا وی دوبار در امتحانات کنکور دانشگاه پلی تکنیک زوریخ مردود شد!!
باز هم تمدن و فرهنگ ایرانیان باستان این روزها بحث شیرین اعدام به خصوص از نوع در ملا عام آن نقل مباحث مختلف است. با اینکه اساسا” افرادی مانند قاتلان سریالی، متجاوزین به عنف و قاچاقچیان مواد مخدر لیاقت حیات در جامعه و به خطر انداختن آرامش و زندگی دیگران را ندارند اما با اعدام در ملاء عام به دلیل اینکه موجب از بین رفتن قبح مرگ یک انسان می شود و به آن جنبه تفننی می دهد موافق نیستم به خصوص که گاها” کودکان نیز در این صحنه ها حاضرند! در هر حال در این ایمیل قصد داریم به شیوه های اعدام نگاهی بیاندازیم. هشدار: مطالب این مقاله شاید برای شما آزار دهنده باشد، می توانید از خواندن آن خودداری کنید. . . . ادامه مطلب ...
این مقاله فقط جنبه ی طنز و سرگرمی داره لطفا بعضی ها ایمیل نزنند فحش و اینا... همیشه خانم ها به امر شریف «شرط و شروط تعیین کردن» مشغولن. ولی حالا وقتشه که ما مردها هم تکلیف خودمون رو روشن کنیم... خانوما توجه کنن؛ اینها قانون های ما هستن: - با شما خرید کردن ورزش نیست. ما هم دوست نداریم فکر کنیم که هست.
اصفهانيه داشته رو خودش آب يخ ميريخته ، ميگن چرا اينجوري ميكني؟ ميگه مي خوام سرما بخورم. ميگن چرا؟ ميگه اخه يه پنيسلين دارم داره تاريخش ميگذره ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- از يكي مي پرسن دو تا كار غير ممكن رو نام ببر. ميگه شاليكاري در قزوين و تشخيص هويت در رشت ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- هيتلر به ناپلئون:ما براي شرف مي جنگيم ولي شما براي پول. ناپلئون:هرکسي براي چيزي که نداره ميجنگه ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- تهرانيه تو حج ,پرده کعبه رو گرفته بود مي گفت خدايا توبه ديگه براي ترکا جک نمي سازم يه ترکه زد رو شونش گفت داداش قبله کدوم وره؟ تهرانيه داد ميزنه خدايا خاطره که مي تونم تعريف کنم؟ ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- من سر راه تو دامي از عشق پهن کردم ولي تو به سرعت از کنار آن رد شدي و گفتي:ميگ ميگ ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- تحقيقات نشون داده اصفهانيها فقط در 22 روز سال رشد مي کنند: دهه اول محرم + 12روز اول عيد ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- دانشمند ترک يک چراغ قوه ساخته که با نور خورشبد کار مي کند ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- ترکه يه آينه رو زمين پيدا ميکنه. برش ميداره عکسش مي افته توش ميگه " ببخشيد نميدونستم مال شماست ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- تركه بچش نميخوابيده، بهش ژل ميزنه ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- قزوينيه 1 روبات مي خره فروشنده ميگه:شكمش لباسشوييه دستاش جارو برقي...فرداش قزوينيه مياد ميگه پدر سگ چرا نگفتي كونش چرخ گوشته؟ ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- اماکن ديدني رشت : 1-کلوچه پزي پسر و پدران . 2-کتيبه زن باوفا. 3-مجسمه مرد با غيرت. 4-ميدان شهيد حلال زاده . 5-پارک زيبا دماغ ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- قزوينيه جلو آينه لخت ميشه... خودشو ميبينه، ميگه: يار در خانه و ما گرد جهان ميگرديم ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- اگه یه روز تنهای تنها شدی... ... ... ... تا کسی نیست دستتو بکن تو دماغت، حالشو ببر ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- لره با زن و بچش ميره خونه مي بينه بوي گاز مياد . برمي گرده ميگه : هيچکي چراغ رو روشن نکنه من کبريت دارم ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- قطعهاي از شاهكار ادبي یک ترک : شب بود و خورشيد به روشني ميدرخشيد، پيرمردي جوان، يكه و تنها با خانوادهاش در سكوت گوشخراش خيابان قدمزنان ايستاده بود ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- نااميدي بسي اميد است تلويزيون ما سياه و سفيد است - توانا بودهر که با ما بود در ايران امروز ملا بود – چو عضوي به درد آوردروزگار زخنده دگر عضوها را كند بي قرار – خدا گر ببندد زه حکمت دري زه رحمت زند قفل محکمتري ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- تركه ميره پارتي فرداش دوستش ميگه ديشب خوش گذشت؟ميگه آره خيلي باحال بود من را هم خيلي تحويل گرفتن اسم يه گل هم روم گذاشته بودن هي مي گفتن اسگل بايد برقصه اسگل بايد برقصه ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- ترکه ميره مهمانی . وقتي مياد بيرون ميبينه کفشاش نيست ، ميگه 4 حالت داره : 1 - نيومدم ؟ 2 - بدون کفش اومدم ؟؟ 3 - اومدمو رفتم ؟ 4- بعداّ ميام ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- به ترکه ميگن: توي عمرت، سختترين كاري كه كردي چي بوده؟ ميگه: پر كردن نمكدون! ميگن: چرا؟ جواب ميده: آخه سوراخهاش خيلي ريزه ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- ماشين پيكاني با شماره پلاك تهران ص از چراغ قرمز ردمي شه , پليس که ترك بوده آژير كشان دنبالش مي افته و پشت سرهم داد مي زد : تهران صلي الله عليه و آله بزن كنار ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- اصفهانيه ميميره , روي سنگ قبرش مي نويسن من مردم ولي مغازه بازه ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- ميدونيد چرا در بعضي جاها در مراسم عروسي دوماد رو روي اسب مينشونند ؟ خب واسه اين كه آخرين شانس فرار رو هم به اون داده باشند ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- ترکه ميره رستوران به گارسون مي گه غذا چي داري؟ گارسون مي گه غداي امروز ما کاستيدجلينيکفتيتسا با ليمو - ترکه مي گه کاستيدجلينيکفتيتسا با چي؟ ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- لره با ذوق به دوستش ميگه : بالاخره بعد از 2 سال اين پازل رو حلش کردم! دوستش ميگه 2 سال زياد نيست؟ لره ميگه: نه بابا رو جعبش نوشته 7 تا 10 سال ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- مرغه باخروس ميرن بقالى. مرغه ميگه تخم مرغ دارى؟ بقال ميگه چرا خودت تخم نميزارى. مرغه ميگه آخه ما هنوز نامزديم ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- تركه كلاسه رقص ميذاره ور شكست ميشن ميرن تحقيق ميكنن ميبينن سر كلاس شاباش ميداده ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- دو تااصفهاني دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه مي كشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا بزن ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- تركه:آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت ميكوبيد به ديوار خونمون! دوستش:عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا ميشن.حتماً نذاشتن بخوابي؟ تركه:نه,خوشبختانه خواب نبودم,داشتم شيپور تمرين مي كردم ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- استاد دختررو ميبره پاي تخته ميگه دستگاه تناسلي زن رابكش دختره خجالت ميكشه سرشو ميندازه پايين پسره ميگه ببخشيد استاد داره تقلب ميكنه ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- به تركه ميگن از چه گلي خوشت مياد...ميگه اقاقيا...ميگن هميني روكه گفتي بنويس....ميگه غلط كردم رز ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- تركه ميره ماشينشو بيمه كنه، آقاهه بهش ميگه ايشااله هيچوقت از بيمهتون استفاده نكنيد، تركه هم ميگه ايشااله تو هم از اين پولی كه میگیری خير نبيني ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- ترکه رو به زور وادار به نماز خوندن مي کنن. بعد مي بينن نشسته داره همين جوري دعا مي کنه. ميرن گوش ميدن مي بينن ميگه: خدايا اينا من و بزور وادار کردن به نماز خوندن، تو خودت قبول نکن ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- به تركه ميگن اگه حالت تهوّع بهت دست بده چيكار ميكني؟ ميگه هيچّي. منم باهاش دست ميدم ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- يه لره به دوست دخترش ميگه: امشب بيا خونه ما. هيچكس خونه نيست. شب , دوست دختر لره, مياد و هر چي زنگ ميزنه ميبينه هيچكسي خونه نيست ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- تركه روي ريل راه اهن ميخوابه بهش ميگن چرا اينجا خوابيدي ؟ ميگه ميخواهم خود كشي كنم. ميگن بس اون نان بربري چيه دستت؟ ميگه بر فرض قطار نيامد من اينجا از گشنگي بميرم ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- یارو میره توی یه طویله که پر از خر و الاغ، با خودش گفت:عجب آینه کاری قشنگی هااا ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- غبار از چهره ی نازت بگیرم یک شب پرده از رازت بگیرم تو در چشمان من یک سیب سرخی خدا قسمت کند گازت بگیرم!!! ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- یه روز یارو سوار هواپیما می شه،یهو هواپیما سقوط می کنه... . . . این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه! ---------------------------- مسیج خنده دار . اس ام اس جوك . طنز و سرگرمی ---------------------------- رشتيه به دوستش ميگه تهران عجب جاييهااا...... از در ترمينال که مي ري بيرون ... با يه ماشين آخرين سيستم مي يان دنبالت .... بعد مي برن بهترين رستوران شام مي دن از اون ورم دربند و درکه و قليون و حال بعدم بهترين هتل و چه تختي و رخت خوابي .. صبحم کلي پول مي زارن تو جيبت و ..... ... رفيقش مي گه : برو بابا ... تو که تاحالا تهران نرفتي ... مي گه: من نرفتم خانمم که رفته
۲٫ سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زود تر راه بیفتند ۳٫ وقتی میخواین برین دست به آب با صدای بلند به اطلاع همه برسونین ۴٫ وقتی از کسی آدرسی رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین ۵٫ کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنید ۶٫ همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین ۷٫ جدول نیمه تموم دوستتون رو حل کنین ۸٫ روی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت پنجاه کیلومتر در ساعت حرکت کنین ۹٫ وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستند مرتب کانال رو عوض کنین ۱۰٫ از بستنی فروشی بخواین که اسم پنجاه و چهار نوع بستنی رو براتون بگه ۱۱٫ در یک جمع سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین ۱۲٫ به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین ۱۳٫ وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین ۱۴٫ وقتی با بچه ها بازی فکری می کنین سعی کنین از اونها ببرین ۱۵٫ موقع ناهارتوی یک جمع جزئیات تهوع وگلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین ۱۶٫ ایده های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین ۱۷٫ بوتیک چی رو وادار کنید شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچ کدوم جالب نیست و سریع خارج بشین ۱۸٫ شمع های کیک تولد دیگران رو فوت کنین ۱۹٫ اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین ۲۰٫ وقتی کسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته ۲۱٫ صابون رو همیشه کف وان حموم جا بذارین ۲۲٫ روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین ۲۳٫ وقتی دوستتون رو بعد ازیه مدت طولانی می بینین بگین چقدر پیر شده ۲۴٫ وقتی کسی در جمعی جوک تعریف می کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود ۲۵٫ چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین ۲۶٫ بادکنک بچه ها رو بترکونین ۲۷٫ مرتب اشتباه لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بهش بخندین ۲۸٫ وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه میکنه بهش بگین موی بلند بیشتر بهش می یاد ۲۹٫ بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین ۳۰٫ کلید آپارتمان طبقه سیزدهم تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این راه هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره ۳۱٫ ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین ۳۲٫ توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری ، بی موقع دست بزنین ۳۳٫ هر جایی که می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش دوستتون بهتره ۳۴٫ حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین ۳۵٫ نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین ۳۶٫ دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین ۳۷٫ عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین ۳۸٫ پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین ۳۹٫ با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین ۴۰٫ شیشه های سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین ۴۱٫ موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین ۴۲٫ توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین ۴۳٫ شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین ۴۴٫ توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین ۴۵٫ توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین ۴۶٫ جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض کنین ۴۷٫ یکی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین ۴۸٫ توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه ۴۹ چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین ۵۰٫ ورقهای جزوه ء ۳۰۰ صفحه ای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطی پاتی بذارین ، یه بر هم بزنین ، بعد بهش پس بدین
جذابیت چیزی سوای زیبای است. شخصی می تواند زیبا اشد ولی هرگز جذاب نباشد و همچنین می تواند جذاب باشد ولی زیبا نباشد طرز سلوک آدمی انتخاب لباسها , حالت های روانی و ….در این امر, مو است.اگر می خواهید فردی موفق و نافذ در قلب ها باشید و از موفقیت لذت ببرید
کنید. زیرا معنی و مفهوم رویداد های زندگی را خودتان تایین می کنید. وقتی تمیز و مرتب باشید این هماهنگی شما را جذاب می کند. آن چه مهم است تمیز و مرتب بودن در عین سادگی است. افرادی که به آراستگی خود توجه ندارند از جذابیت و نفوذ خود بر دیگران می کاهند.بیشتر افراد برای آن که جذاب باشند شلوغ می کنند و مدام حرف می زنند و این بزرگترین اشتباه برای جذاب بودن است. دوستی حرف زیبایی می زد و می گفت:نگفتن صلاح است, کم گفتن طلا است , پر گفتن بلا است سکوت تاثیر روانی فوق العاده ای دارد و شما را با شخصیت تر و عاقل تر و قابل اعتماد تر معرفی می کند که برای ایجاد صمیمیت و تداوم آن زمینه مساعدی است.ولی سکوت نباید ناشی از خجالت و عدم اعتماد به نفس باشد. در این صورت از جذابیت می کاهد. وقتی نرم و با لطافت و متانت صحبت کنید نخستین گام برای جذاب بودن را برداشته اید. داد و فریاد را نیندازید. ادم های عصبی و خشن برای صمیمیت, نا مناسب هستند و هرگز جذاب نخواهد بود. مودب باشید, افراد بی ادب که ظاهری آراسته دارند هرگز مورد علاقه دیگران نخواهند بود.اگر صبح ناراحت و کسل از خواب بیدار شده اید به جای آرامی بروید و به آهستگی با خود تکرار کنید: من خوشحالم, می می خواهم شاد و جذاب باشم. یا در هنگام برخاستن از خواب به راز و نیاز با پروردگارتان بپردازید و در ادامه بگویید : امروز سلامتی , موفقیت شادی زیبایی جذابیت و صمیمیت به من تعلق دارد و آن گاه در طلب این خواسته ها گام بردارید.همیشه تبسم کنید ولی شوخی زیادی از جذابیت می کاهد. در تبسم , سنگینی و متانت است و جذابیت ولی در خنده و شوخی بی مورد سبکی و کاهش جذابیت. قاطع باشید و هدفهای تان را مشخص کنید افراد مصمم و پر تلاش, چون همیشه دارای برنامه ریزی منظمی هستند, دارای جذابیت زیادی می باشند.آن ها با اعتماد به نفس به اینجاد روابط صمیمانه خود ادامه می دهند.هدیه دادن فوران و انفجار صمیمیت است. به ویژه اگر طرف مقابل انتظار این هدیه را نداشته باشد و هرگز اهمیتی ندارد که هدیه چه نوع یا جنسی باشد. مهم اهمیت دادن به طرف مقابل است.مواظب صحبت ها و افکارتان باشید زیرا ذهن نیمه هوشیارتان هر اعتقادی را که به زبان بیاورید, در خود حفظ می کند و آن را می پذیرد با صحبت های شیرین و دلچسب روحیه خود را تقویت و شاد کنید و از واژه های نمی توانم و نمی شود و ….. هرگز استفاده نکنید و به این فکر باشید که می خواهید روز خوبی را در کنار خانواده و دوستان با شادی بگذرانید.
نیمه شبِ پریشب گشتم دچار کابوس دیدم به خواب حافظ توى صف اتوبوس گفتم : سلام حافظ گفتا علیک جانم گفتم کجا روى تو گفتا خودم ندانم گفتم بگیر فالى گفتا نمانده حالى گفتم : چگونه اى ؟ گفت در بند بى خیالى گفتم که تازه تازه شعروغزل چه داری؟ گفتا که مى سرایم شعر سپید بارى گفتم زدولت عشق،گفتا که کودتا شد گفتم رقیب گفتا ، او نیز کله پا شد گفتم کجاست لیلی؟مشغول دلربایی؟ گفتا شده ستاره در فیلم سینمایى گفتم،بگو ز خالش ، آن خال آتش افروز گفتا عمل نموده ، دیروز یا پریروز گفتم بگو ز مویش،گفتا که مِش نموده گفتم بگو ز یارش ، گفتا ولش نموده گفتم چرا،چگونه؟عاقل شدست مجنون گفتا شدید گشته معتاد گرد و افیون گفتم کجاست جمشید؟جام جهان نمایش گفتا : خرید قسطى تلوزیون به جایش گفتم: بگو ز ساقى حالا شده چه کاره؟ گفتا : شدست منشى در دفتر اداره گفتم بگو ز اهد آن رهنماى منزل گفتا که دست خود را بر دار از سر دل گفتم ز ساربان گو با کاروان غم ها گفتا آژانس دارد با تور دور دنیا گفتم بگو ز محمل یا از کجاوه یا دى گفتا پژو ، دوو ، بنز یا گلف نوک مدادى گفتم که قاصدک کوآن باد صبح شرقى گفتا که جاى خود را داده به فاکس برقى گفتم بیا ز هد هد جوییم راه چاره گفتابه جاى هد هد،دیش است وماهواره گفتم سلام ما را باد صبا کجا برد ؟ گفتا به پست داده آورد یا نیاورد؟ گفتم بگو ز مشکِ آهوى دشت زنگى گفتا که ادکلن شد در شیشه هاى رنگى گفتم سراغ دارى میخانه اى حسابى گفت آنچه بود از دم ، گشته چلوکبابى گفتم : بیا دوتایى لب تر کنیم پنهان گفتا نمى هراسى از چوب پاسبانان گفتم بلند بوده موى تو آن زمان ها گفتا به حبس بودم از ته زدند آن ها گفتم شما و زندان حافظ ما رو گرفتی؟ گفتا ندیده بودم هالو به این خرفتى
خودت پل خودت را بساز پسری جوان از شهری دور به دهکده شیوانا آمد و به محض ورود به دهکده بلافاصله سراغ مدرسه شیوانا را گرفت و نزد او رفت و مقابلش روی زمین مودبانه نشست و گفت: «از راهی دور به دنبال یافتن جوابی چندین ماه است که راه می روم و همه گفته اند که جواب من نزد شماست! تو که در این دیار استاد بزرگی هستی برایم بگو چگونه می توانم تغییری بزرگ در سرنوشتم ایجاد کنم که فقر و نداری و سرنوشت تلخ والدینم نصیبم نشود!؟» شیوانا نگاهی به تن خسته و رنجور جوان انداخت و با تبسم گفت: «جوابت را زمانی خواهم داد که آرام بگیری و گرد و خاک جاده را از تن خود پاک کنی. برو استراحت کن و فردا صبح زود نزد من آی!»
روز بعد شیوانا پسر جوان را از خواب بیدار کرد و همراه چند تن از شاگردانش به سوی رودخانه ای بزرگ در چند فرسنگی دهکده به راه افتاد. نزدیک رودخانه که رسیدند شیوانا خطاب به پسر جوان و شاگردانش گفت: «تکلیف امروز شما این است! از این رودخانه عبور کنید و از آن سوی رودخانه تکه ای کوچک از سنگ های سیاه کنار صخره برایم باورید. حرکت کنید!» پسر جوان مات و مبهوت به شاگردان شیوانا خیره ماند و دید که هر کدام از آنها برای رفتن به آن سوی رودخانه یک روش را انتخاب کردند. بعضی خود را بی پروا به آب زدند و شنا کنان و به سختی خود را به آن سوی رودخانه رساندند. بعضی با همکاری یکدیگر با چوب های درختان اطراف رودخانه کلک کوچکی درست کردند و خود را به جریان آب رودخانه سپردند تا از آن سوی رودخانه سر در آورند. بعضی از گروه جدا شدند تا در بالادست در محلی که عرض رودخانه کمتر بود از آن عبور کنند. پسر جوان به سوی شیوانا برگشت و گفت: «این دیگر چه تکلیف مسخره ای است!؟ اگر واقعا لازم است بچه ها آن سمت رودخانه بروند، خوب برای این کار پلی بسازید و به بچه ها بگویید از آن پل عبور کنند و بروند آن سمت برایتان سنگ بیاورند!؟» شیوانا تبسمی کرد و گفت: «نکته همین جاست! خودت باید پل خودت را بسازی! روی این رودخانه دهها پل است. این جا که ما ایستاده ایم پلی نیست! اما تکلیف امروز برای این است که یاد بگیری در زندگی باید برای عبور از رودخانه های خروشان سر راهت بیشتر مواقع مجبور می شوی خودت پل خودت را بسازی و روی آن قدم بزنی! تو این همه راه آمدی تا جواب سوالی را پیدا کنی و من اکنون می گویم که جواب تو همین یک جمله است: اگر می خواهی چون بقیه گرفتار جریان خروشان رودخانه های سر راهت نشوی، دچار فقر و فلاکت نشوی و زندگی سعادتمندی پیدا کنی، باید یک بار برای همیشه به خودت بگویی که از این به بعد پل های زندگی خودم را خودم خواهم ساخت و بلافاصله از جا برخیزی و به طور دایم و مستمر و در هر لحظه در حال ساختن پلی برای قدم گذاشتن روی آن و عبور از رودخانه باشی. منتظر دیگران ماندن دردی از تو دوا نمی کند. پل من به درد تو نمی خورد! پل خودت را باید خودت بسازی!»
عکس ها در حال لود شدن میباشند... شکیبا باشید!
ادامه مطلب ...
تا سوأل هستش. باید اونها رو سریع جواب بدی. حق فکر کردن نداری، حالا بزار ببینیم، چقدر باهوش هستی. آماده ای؟ الفبای زندگی ...! الف: اشتیاق برای رسیدن به نهایت آرزوها ب: بخشش برای تجلی روح و صیقل جسم پ: پویایی برای پیوستن به خروش حیات ت: تدبیر برای دیدن افق فرداها ث: ثبات برای ایستادن در برابر باز دارنده ها ج: جسارت برای ادامه زیستن چ: چاره اندیشی برای یافتن راهی در گرداب اشتباه ح: حق شناسی برای تزكیه نفس خ: خودداری برای تمرین استقامت د: دور اندیشی برای تحول تاریخ ذ: ذكر گویی برای اخلاص عمل ر: رضایت مندی برای احساس شعف ز: زیركی برای مغتنم شمردن دم ها ژ: ژرف بینی برای شكافتن عمق درد ها س: سخاوت برای گشایش كار ها ش: شایستگی برای لبریز شدن در اوج ص: صداقت برای بقای دوستی ض: ضمانت برای پایبندی به عهد ط: طاقت برای تحمل شكست ظ: ظرافت برای دیدن حقیقت پوشیده در صدف ع: عطوفت برای غنچه نشكفته باورها غ: غیرت برای بقای انسانیت ف: فداكاری برای قلب های درد مند ق: قدر شناسی برای گفتن ناگفته های دل ك: كرامت برای نگاهی از سر عشق گ: گذشت برای پالایش احساس ل: لیاقت برای تحقق امید ها م: محبت برای نگاه معصوم یك كودك ن: نكته بینی برای دیدن نادیده ها و: واقع گرایی برای دستیابی به كنه هستی ه: هدفمندی برای تبلور خواسته ها ی: یك رنگی برای گریز از تجربه دردهای مشترک
ماجرای ۴ دانشجوی پسر…
چهار دانشجو که به خودشان اعتماد کامل داشتند یک هفته قبل از امتحان پایان ترم به مسافرت رفتند و با دوستان خود در شهر دیگر حسابی به خوشگذرانی پرداختند.
اما وقتی به شهر خود برگشتند متوجه شدند که در مورد تاریخ امتحان اشتباه کرده اند و به جای سه شنبه، امتحان دوشنبه صبح بوده است. بنابراین تصمیم گرفتند استاد خود را پیدا کنند وعلت جا ماندن از امتحان را برای او توضیح دهند. آنها به استاد گفتند: ما به شهر دیگری رفته بودیم که در راه برگشت لاستیک خودرومان پنچر شد و از آنجایی که زاپاس نداشتیم تا مدت زمان طولانی نتوانستیم کسی را گیر بیاوریم و از او کمک بگیریم، به همین دلیل دوشنبه دیر وقت به خانه رسیدیم.»….. استاد فکری کرد و پذیرفت که آنها روز بعد بیایند و امتحان بدهند. چهار دانشجو روز بعد به دانشگاه رفتند و استاد آنها را به چهار اتاق جداگانه فرستاد و به هر یک ورقه امتحانی را داد و از آنها خواست که شروع کنند…. آنها به اولین مسأله نگاه کردند که ۵ نمره داشت. سوال خیلی آسان بود و به راحتی به آن پاسخ دادند….. سپس ورقه را برگرداندند تا به سوال ۹۵ امتیازی پشت ورقه پاسخ بدهند که سوال این بود: کدام لاستیک پنچر شده بود….؟!!!
خارجی ها چه سوالاتی درباره ایرانیان در ذهنشان است؟
چرا زنان ایرانی بسیار زیبا هستند؟ باورتون نمیشه؟ ببینید: اگه بازم باورتون نشده خودتون برین گوگل امتحان کنین غضنفر میره رستوران. وقتی غذاش رو میارن می خواسته بره دستشویی. برای اینکه کسی غذاش رو نخوره یه یادداشت میذاره که: کسی به غذای من دست نزنه و زیرش هم امضا میکنه: قهرمان بوکس دد خلاصه وقتی میاد میبینه غذاش نیست و یه یادداشت روی میزه که نوشته: من غذای تو رو بردم ... امضا: قهرمان دو ************ ************* یه روز غضنفر تو تاکسی بود جو میگیرتش کرایه راننده رو هم حساب میکنه ************ *************
غضنفر: پسرم بگو ببینم چرا تو همیشه نمره صفر می گیری؟ ************ *************
زن غضنفر آپاندیسش رو عمل کرده بوده، بعد از عمل غضنفر میاد ملاقاتش. منتها زنش هنوز خوب بهوش نیومده بوده و داشته زیر لب هزیون میگفته: احمق... بیشعور ...عوضی! دکتره هم داشت از اتاق رد میشده، میگه: خوب به سلامتی مثل اینکه خانمتون به هوش اومده و داره باهاتون حرف میزنه
************ ************* سه شنبه 30 فروردين 1390برچسب: اس ام اس با حال, اس ام اس خنده دار, اس ام اس سرکاری, اس ام اس عاشقانه جدید, اس ام اس قشنگ, اس ام اس ها خنده دار, اس ام اس هاي خنده دار, اس ام اس های جدید, اس ام اس های خنده دار, اس ام اس های سرکاری, اس ام اس ولنتاین, اس ام اس کوتاه خنده دار, اس ام اسهاي خنده دار, اس ام اسهای خنده دار, اس م اس خنده دار, جدیدترین اس ام اس خنده دار, جك اس ام اس خنده دار, جوك, جوک, جوک باحال, جوک جدید, جک خنده دار, خنده دار ترین اس ام اس, دانلود اس ام اس خنده دار, زنگ اس ام اس خنده دار, س ام اس خنده دار, فقط اس ام اس خنده دار, :: 18:35
ساحل در غوغای زندگی تا سکوت مرگ دوستت دارم ، تاوان آن هر چه باشد ، باشد * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * دوستت دارم؛ * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * گفتی دوستت دارم و من به خیابان رفتم ! فضای اتاق برای پرواز کافی نبود …. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * بگذار بگریزند پروانه ها را * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * افسوس ….باید به “دوستت دارم“ هایت هم نمک میبستم تا کسی چشمش نزن یه عالمه اس ام اس با موضوع دوستت دارم در ادامه مطلب * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
و به توان ابدیت! دوستت دارم… * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * دیوانه می رود تمام دوست داشتن را به هر جان کندنی جمع می کند از هر دری می زند زیر بغل می ریزد پای کسی که قرار نیست بفهمد دوستش دارد… ادامه مطلب ... شنبه 27 فروردين 1390برچسب:اس ام اس جدید تازه , اس ام اس داغ , اس ام اس دلتنگی , اس ام اس دوری , اس ام اس رایگان , اس ام اس زیبا , اس ام اس زیبای عاشقانه,مسیج جدید , مسیج خیلی جدید , مهر ایران , نوروز 90 , پیامک امروز , پیامک امروز عاشقانه , پیامک برای معشوق , پیامک زیبای عاشقانه , پیامک عاشقانه , گلچین اس ام اس دوستت دارم, :: 1:57
ساحل آخرین مطالب آرشيو وبلاگ نويسندگان موضوعات پيوندها
تبادل
لینک هوشمند
|
|||
|